今天拉拉還是跟我講了很多，
我知道他們是要我好，
但我真正決定了的沒人能阻止。。。。。
對不起拉～

很累的一天~.........

jintianyuanbenhenshangxinmeidepeitaliaode,
nalizhidaotadawanqiuhou,wogenshengqile,
tahaishizaijuxupianwo,wobudongyaozhenyangshengqita,
buxianggeitadong,buyaogaoshuta???
woyaojiangziyizhigeitapian......
mingmingzhidaotazaipianwodanhaiyaoren~
ganmahaiyaopianwo~
wozhendebudongyaozhenyangquxinnile.....
danwoquexuanzhelequhaiyaoxiangxinni,
woxiangxinnihuiyouyichibuhuizaipianwoliaode~
huaiyizhendehenxingku.....
weishenme.....
nidayingwohuiduiwotanbaide........
weishenmebuyaozhunshounidechengnuo~
wochonglaidoumeipianguoni....
wozhendechulema???
danwozhendehenaini.....
suoyiwobuxiangzaiguannimendeshile.....
nigentafashengdeshiwobuxiangguanle.....
wobuxiangyinweinimenerdaozhidaowobunengrenshoudeshuofenshou~
wojueduibuhuirangzhelianggezichongwozhuibachulaide~

今天是我們的紀念日，
老公送了我一包油條，哈哈～

然后，
等下老公會跟她出去。。。。
寧愿陪她都不來陪我～
我昨天就有想到會醬了的啦～
所以今天才沒怎樣～
果然準吧～
因為老公昨晚講回來很累了，
所以不來找我了～
但才8點++罷了，
我想，他因該是又有節目了吧～
果然～

她真的很幸運，
一約老公，
老公就陪她～
我呢？？沒這種魅力吧～
只能在那里自己想念咯～

有時真的很討厭，
很想不要有她約他的一天存在，
希望她消失，因為我很多都比不上她～
還有老公卻喜歡上她，而且她還很不要臉的想當第3者！！

去回老地方喝～

我忽然發現我有時真的很笨？？
不敢去生氣～
一個女朋友什么都不能管，
管了也是沒人理，
答案又不會改變，
只能眼睜睜看著事情的發生～
哈哈～
也許我真的只欣賞我的傻吧，
可以有醬大的空間裝下所有的不滿，
包容所有的一切～
也要感謝我的心，
付出了很多，
也讓我感受到很多不同的心跳～
更要謝謝我的腦，
它讓我做了我的選擇，
不管是對還是錯～
他也讓我做出一生中最大的選擇～
要不是他，我已經不在了吧～

曾經很笨的以為【死就】可以決絕很多的事，
想了想，
不到最后一秒你還是有機會的，
如果它還找回你，那你死了他去哪里找你？？
這個問題有時真的很矛盾～
連我都很想不通～
哈哈，也難怪啦我又不是很聰明～

現在我在大家的眼中只是一個傻瓜～
只能在背后被講～
忍忍就過了，雖然很心痛～
被人醬講真的不好受～
但我選擇相信他～
他不會騙我的，我也相信他良心會過意不去的～
除非他真的覺得對得對的起良心，那我沒話講了～
但不知道以后會答應我不再犯錯了嗎？？
可以真的要對我坦白點嗎？？

那首～【一顆心的距離】～真的很好聽～
滿有我想要的味道～

加油！！以強為敵才會進步！！
上天要考驗我，我不會輸的！！！
但還是拜托拜托+求求不要太過分哦～
人的忍耐是有限度的～
加油～！！！

沒人能看得懂我的心就是醬～

taiziwoanweishihaoshimah??
taiweihuni,wozhendecuolemah???
weishenmetayouhenduodongxidoubugenwoiang,
weishenmewomeichidouzijifaxiandao???
yaoburanjiushishenbianderenkandao,
nawozhendehenshibailoh~
zhendeduiwobunengtanbaidianmah??
nifashixiachibuhuizaifancuo???
buhuizainongwoshangxin~
yaohaohaodeaiwo???
xinzhendehentongtingdaotamenjiangjiang~
wozhendehenxuyaoyigekeyihaohaoaiwoderenlaianweiwo~

恶魔的面具

小女孩好奇的撿起來…看了幾眼就帶上去
結果惡魔面具依附在她的臉上掙脫不了
她變成了面貌猙獰的怪物
小女孩驚慌失措的跑回村子找母親
結果母親不認得她…還聯合村人趕跑她
女孩傷心透了
結果有個青梅竹馬的小男孩出現
出面認指她…因為他相信是那小女孩
小女孩得到有人信任…面具脫落
再度重回小男孩的懷抱 」
[有沒有聽過啊?]她雙手繞著他的肩膀
髮絲垂落到他胸懷…身上的香味沁入到他的體內
獨特的香味讓他有種溫暖的感覺.
他當然聽過了…這故事…她不知說了好幾次給他聽了
[明天要不要為我送行呢?]他轉過頭望著她…
在她的耳邊輕輕的說
[不要....因為我會哭....]她嘟起嘴巴…
忍耐著不哭的表情…讓他好想笑
這一點就讓他覺得很可愛
他跟她都已經論及婚假了…
因為工作的關係…必須在國外做一年…
可以的話…他好想把她帶到身邊…
可是她的父母不准
[在國外,你都要想我喔！]
[會的,除了妳誰都不想！]
[真的?]
[保證~]
他捏著她的鼻子…輕輕蓋上她的嘴唇…
她的淚水不爭氣的落淚…紅暈的臉頰在燈光下更加紅潤…
他幾乎差點放棄去國外的深造
[別哭...為了妳... 我一定馬上回來,到時我們再舉辦很慎重的婚禮如何?]
[好...好....嗚...]
[別哭了,我會心疼的.我愛妳.]
[我也愛你.]今生,他只愛著她.
送別他離開沒多走…過了幾個月…….
她與朋友逛街途中…不慎遭到酒醉駕車碰撞…
生命一度垂危…好不容易救活了生命…
臉型卻變得可怕…
因為手術過程中…縫合手術失敗…造成顏面神經受損
她躺在床上哭泣著…
一張完美的臉失去…那又何必生存下去…
到不如一死了之…
父母望著她…一眼都不敢面對…
要不是有朋友支撐…她還無法就這樣活著下去
[這是他的電子信箱,要不要和他通信?]朋友好心的問
因為她自己的臉造成內心的自閉…不敢與人溝通…
就連心愛的他也不敢和他通話
[他很擔心妳,一直想知道妳的情況....]
[妳要我說嗎！！妳要我這張臉去說嗎！！
父母都不接受我...更何況是他！我根本.....不敢面對他啊....]
她摸著那張扭曲的臉像怪物一樣…
以前的她呢?不見了！
他有何感想?會不會還愛著她?還會喜歡她嗎?
她甚至不敢去妄想可以跟他結婚！
[這....也是試探他的機會啊！]
朋友勸說下…她終於和他開始通信…
可是卻沒告訴他真正的樣子…因為心裡很害怕…
緊接著…時間一天一天的過去…
一年的時間很快就到了
來信的他很快樂的敘述他們之間的未來…
她看了…心碎了…害怕了…
終於他回國的日子到來了…
在朋友的陪同下…她胸口巨大的害怕和不安…
但是內心有一絲絲想賭看看的機會…
是不是像以前她故事所說的一樣…他會認得出她嗎?
她帶著帽子,墨鏡,口罩…
來到機場…遠遠的一邊等著心愛的他入場
他下了飛機心情雀躍…
一年思念滿滿的充斥他的心…他對她的愛是無法說清楚…
過去一年和她通話…中間雖然中斷…
可是還是以電子信書來回…互相記彼此的思念…
一方面擔心著…
為何她突然失去消息?她的朋友也一概不說…
還是不管這些了…
因為今天就可遇見她…遇見思念一年的她…
踏入機場…人群穿梭中…他望著四周群找她的身影…
他相信…她不是毀約的女孩…
一定有來…踏開腳步在機場開始尋找她的人…
終於…在出口的柱子後方…
他看見她的背影藏在柱子後面
高興的他走過去…從後面抱起來
[想死我了！跑到這裡接我！跟我玩躲貓貓啊！]
[你.....找得到我?] 她聲音很小聲…彷彿要確定一樣
他感覺怪異…轉開她的身子…她怎麼遮起自己面貌呢?
[你....你..你還認得我嗎....]
哽咽的聲音從口罩底下傳來…
他心一驚…趕緊抱著她…
一定是發生事情了…不然她怎麼會這樣呢?
[我當然認得出妳啊！我愛妳啊！]
[那........這樣還會愛我嗎?]
在他的注視下…她拿下帽子脫掉眼鏡…最後扯開口罩
一張醜陋無比的臉顯現在他的眼前…
眾人的驚訝聲…此起彼落的聲音描述她的面貌.
他起先一楞…隨即笑開
他毫不在意…把她擁入懷中…輕聲呢喃的在她耳邊說著.
[好美.....我當然愛妳.]
他輕輕摸著她臉上大大小小的疤…吻如雨般碰觸那些痕跡就算臉變了…以前的她不在了…他依然愛著她
他和她開始籌備婚禮…雖然他這邊的父母不答應
可是他還是堅持著
因為他是真正的愛著她…
他愛她的內心…不是外表…
所以…一眼從背影就知道是她
回到國內工作…他為了快點進入狀況…常常都比較晚回家
所以…她經常擔心著…
就算他時常打電話來告知他的去處…
她還是會擔心.好害怕…
他會不會因為她的臉失去對她的愛…
她變得好自閉.完全沒信心
剛開始…她常常打電話給他…
只有一分鐘遲到…她就會開始詢問他去了哪裡?
有了懷疑的心…她變得有點歇斯底里…
甚至完全希望他不要出去工作
他皺著眉頭…好幾次想要說清楚想解釋
但是礙於她的內心創傷…他忍著不說
漸漸地…她變得無理取鬧…像個瘋婆子…
每件事情都要講理由…說了理由還是再度懷疑…
懷疑又再三的確認…一次又一次
他承受不了工作還有其他事情上壓力…
面對她那些指責莫須有的罪名
終於…他說了！
[別連妳的心也跟著醜陋了！]
他憤恨的說…走出去
面對他的指責…
她哭了…她也不想這樣…因為她好害怕失去他…
所以想辦法的困住他…沒想到卻帶給他困擾…
以前她不是這樣的…
臉醜了…心也醜陋了…一切的事情因為這張臉而變了
她決定要道歉…打了電話…他跟她說正在開會…
於是她來到公司…公司人卻說他沒來上班
她愣住了…
訝異著…再次打手機給他…然而對方未開機
她開始害怕…他是不是找其他女人了…
想到這…她皺起眉頭…因為她的胡思亂想所以他才會跑掉
所以改為擔心…她應該多信任他
然而在街上逛…對面隔著玻璃的咖啡廳…
很清楚的看到他還有另一個女人…
沒想到…她的想法竟然成真…
隔著玻璃望著他面對那個女人有說有笑…她哭了…
那個女人有著一張好美的臉…
是她以前曾經所擁有的…但是卻失去了
她好恨…好恨他！
他果然嫌她醜陋…嫌她不好看…他不要她了！
過了幾天…取消了婚約…他不知名原因…一度拜訪她的家然而都遭到拒絕..
她連他最後的解釋都不聽
就這樣又過了一年
她帶著這張醜陋的面具過生活…
直到她朋友再度勸說請她做手術…
她一再拒絕…至少因為這張臉…
她可以看清很多人的真面目…
可是,她的朋友不死心…一再的勸說下…
她跟朋友還有父母來到日本動外科手術
朋友強調這是很有名的醫生…絕對會整形回來
她笑了笑…抱著賭看看也無所謂…
不過是一張皮而已
過了12小時的手術…又過1個月的修養…
她跟朋友一起打開了面紗…
一張熟悉的臉出現…是以前的她！
以前的她回來了！
她苦笑著…以前的臉回來了…可是他卻不在
從此她過著另一個生活…另一個重新的開始
她的生活圈變大…認識很多人…
也結交一個與她可以廝守終生的人…
她不要愛情只要幸福…這張臉就是給她美好的幸福
跟著論及婚嫁的男子…
她來到日本…想跟幫她動手術的醫師說謝謝
剛好…醫院裡給她答覆是那醫師不在…
她待了許久…醫師終究沒出現
轉開腳步…正要離開醫院
忽然在轉角處…不小心碰到一名病患…臉上都是包著紗布
[對不起...]她以不流利的日文說著
只見那病患似乎很訝異看著她…隨即衝忙的離去
她似乎想什麼似的…
抓著那病患的手…依然用著不流利的日文說著
[這裡的醫生很好,給他們動手術,你的臉就會恢復原狀...
看！我的臉是在這動手術的！很漂亮吧！]
[........]病患沒說什麼
未婚夫在門口叫住她…
她對病患笑了笑…隨即走出醫院外
望著醫院門口…看著她臉上那副幸福的笑容…
他默默的流淚
忽然…女醫師出現那病患的身後…
很正腔的日文說著
[你真愛她,為了她,捐出自己的臉皮...然而她卻不認識你.....
一年前開始就找我希望動這手術,這結局你滿意嗎?
不過我可以免費把你的臉恢復...]
[不用了...她認不出我就算了....
讓我帶著這張面具活著吧....]
病患含著淚…
她剛剛接近他時…留下的那股獨特香味讓他感覺更孤單………

小男孩後來撿起惡魔的面具…
想試探看看那小女孩會不會認出他
然而小女孩不但嚇哭了…還要他別接近她
小男孩就帶著那張惡魔的面具,可憐的活一生……….

～=明白了嗎=～

真的有人能做的出～

珍惜最重要～

不要等到失去才付出，

因為沒人會知道，但很值得～為愛～

第四个外遇

「 我有老婆。」男人摸著自己左手上的戒指。
「我不在乎，我只想知道，你的感覺。你，喜歡我嗎？」
「意料中的答案。」男人抬起頭，打量著對面的女人。

24歲，年輕，有朝氣，相當不錯的年紀。
白皙的皮膚，充滿活力的身體，一雙明亮而會說話的眼睛。
真是不錯的女人啊，可惜！

「如果你也喜歡我，我不介意作你的情人。」女人終於等不下去，追加了一句。
「我愛我妻子。」男人堅定的回答。
「你愛她？愛她什麼？現在的她，應該已經年老色衰，見不得人了吧？
　否則，公司的晚宴，怎麼從來不見你帶她來？」

女人還想繼續，可是當她一接觸到男人冷冷的目光之後，她打消了念頭。靜。。。。。。。。

「你喜歡我什麼？」男人開口了。
「成熟、穩重，動作舉止很有男人味，懂得關心人，很多很多。
　反正，和我之前見過的人不同。你很特別。」女人說。

「你知道三年前的我，是什麼樣子？」男人點了一根煙。

「不知道。我不在乎，即使你坐過牢。」女人說。
「三年前，我就是你現在眼裏的那些普通男人。」

男人沒理會女人，繼續說。

「普通大學畢業，工作不順心，整天喝酒，發脾氣。
　對女孩子愛理不理，靠嫖妓來發洩自己的欲求不滿。
　還因為去夜總會找小姐，被員警臨檢抓過。」

「那怎麼……？」女人開始有了興趣，她想知道到底是什麼讓男人轉變的。
「因為她……？」

「嗯。她那個人，好像總能很容易就能看到事情的內在。
　教我很多東西，讓我別太計較得失；別太在乎眼前的事；
　讓我儘量待人和善。那時的我在她面前，就像少不更事的孩子。
　也許，那種感覺，就和現在你對我的感覺差不多。
　那時真的很奇怪，倔脾氣的我，只是聽她的話。
　按照她說的，接受現實，知道自己沒用，就努力工作。
　那年年底，工作上，稍微有了起色，我們結婚了。」

男人彈了彈煙灰，繼續說著。
「那時，真是苦日子。兩個人，一張床，家裏的傢俱，也少的可憐。
　妳知道嗎？結婚一年，我才給她買了第一顆鑽戒，存了大半年的錢呢！
　當然，我是背著她存的，若給她知道了，她是肯定不讓的。
　那陣子，煙酒弄得身體不好。大冬天的， 她每天晚上睡前還要給我熬湯喝。那味道，也只有她做得出來。」

男人沉醉於那段回憶裏，忘記了時間，只是不停的講述著往事。

而女人，也絲毫沒有打擾的意思，就靜靜的聽著。
等男人注意到時間，已經是晚上10點了。

「啊！對不起！沒注意時間，已經這麼晚了。」男人歉意的笑了笑。

「現在，你可以理解了嗎？我不可能，也不會，做出對不起她的事。」

「啊！我知道了。」輸給這樣子的人，心服口服囉。女人無奈的搖了搖頭。

「不過我到了她的年紀，會更棒的。」

「嗯。那就可以找到更好的男人了，不是嗎？

　很晚了，家裏的湯要冷了，我送你回去。」男人站起身，想送女人回去。

「不了，我自己回去就可以了。」女人擺了擺手。
「回去吧，別讓她等急了。」

男人會心的笑了笑，轉身要走。

「她，漂亮嗎？」
「嗯，很美！」

男人的身影消失在夜色中，留下女人，對著蠟燭，發呆。

男人回到家，推開門，走到臥室，打開了檯燈，沿著床邊，坐了下來。
「老婆，已經第四個了。」男人喃喃地說著。
「幹嘛讓我變成這麼好？好多人喜歡我呀！」
「搞不好，我會變心的呀！」
「幹嘛把我變成這麼好，妳自己卻先走了？」
「我，我一個人，好孤單啊！]
男人哽咽的說著，終於泣不成聲。

眼淚，一滴滴的從男人的臉頰流下，打在手掌心裏的相框上。
昏暗的燈光中，舊照片裏，彌漫著的，是已逝女子，淡淡的溫柔。

真正的愛，是再能愛的時候；
懂得珍惜，懂得放手；
因為放手才是擁有一切；
該珍惜時好好去愛，該放手時好好祝福。
當一個最幸福的人吧！

【這是一個很有意思的故事】

『很喜歡，雖然只是故事但真的很感動』

～《也希望看了的人都很感動》～

雖然明天就能見到老公了，
但還是有那種很想念的感覺～
真的很想念～
還會有那種期待+緊張的感覺～
有點回到初點的感覺～
每天期待他的到來～

今天他沒來了～
剛剛接到電話，聽起來有點不是很想講電話醬～
可能是老公生病了沒mood講電話了吧～
這個禮拜我都沒看到他了，
但那女的就有去找他，
心痛了～

他可能不明白這種感覺，
我能了解，可能他沒感受過，
但我不會要給他懂這種感覺，
因為真的很痛苦～

想念真的會奪去頭腦～
心也有點酸酸的感覺～
可惜不能見面，
只有用心去感受～

這種感受幾時才會結束？？
真的很想快快結束難受的日子～
但老公會回來我身邊嗎？？

為什么會發生在我身上呢？？
這就是所謂的命運？？

剛才接到了一個壞消息～
老公明天做full沒得來陪我了～
雖然有點失望，
但沒辦法啦，
工作重要～

唯有等到星期五咯～
很久沒看到老公了～
想念他~
真的很想念～

不懂他有沒有再打包東西還是去找給那個女的嗎？？
最好沒有咯～
我只希望他對我坦白罷了～
不管什么事都好～
他要做的我都會支持他～
我能做的只有這了～

想念一個人真的很寂寞，
因為只有我在想念～

不知道她生日當天，
老公選擇了當他一天的男朋友嗎？？
很害怕～
不知道那天的我會怎樣？？
很難過吧～
還是要尊重他的選擇～
畢竟他還是我老公～
但我要就醬真大眼睛看著那天的到來～
然后自己傷心嗎?～
但誰也阻止不了他的選擇～
隨命運的安排吧～
也許我就是那個倒霉的家伙～

她生日還有幾個禮拜就到了~
忽然想起那些有沒有的事，
為什么？？
又有什么事情會發生了嗎？？～
為什么我的第六感將強啊！！
好像什么都懂醬～
很幸苦的叻～
又不想問他怕他會生氣或不爽～

～【真慘】～

我不想再被骗了！！！
为什么我每次都酱的～
为什么我将坦白，
却得到欺骗，
我到底做错什么了？？？
我最信任的人，却对我不坦白～
我不知道我该去相信谁了？？？
很心痛～

有时真的很不想去猜穿他，
但我可以忍到几久？？
不想他不不爽，
不喜欢看到他不开心～
心会很痛，
我是不是真的太天真了？？？
把鸟笼打开，让它飞出去，
时间到了，自己飞回来～
为什么会有我将笨的鸟笼？？
为什么我就是舍不得他？？？
为什么～我这次是怎么了？？

我因该有很多不懂的东西，
我也不想去懂。。。。
懂了自己拿苦来受～
这叫逃避吗？！

我才是真真的活死人吧？？！
活在这世界。。。。
没人能让我去相信了～
我还能做什么？？
如果我是孤儿，也许会选择死路～
但我还要为我家人着想。。。
我什么都不能做。。。。

世界的真面目真的很可怕～
天献给人的性格更可怕。。。
冷落的世界很恐怖。。。
黑暗的世界看不到你，
失去了安全感。。。。
找不到出路。。。
没有你的世界。。。
我算什么了？？？
失去你是我的损失～
我后悔给不到你想要的～
更后悔做不到你爱的人～
你的选择我会尊重～
希望你发现我真的很爱你～
真的不能失去你～

刚刚心痛了两下～
第一下，我连喂老公喝水都不会～
他就讲我，你知道差点倒出来了吗，喂都不会喂～
我才发现我原来真的是很没用的～
一点小事都做不好！！！

第二下，原本很开心的，那个女人的信息又来了！！！
他是讲她问他冲凉了吗？！将罢了。。。
我也没多问了～
她越找他我就越怕～。。。。唉～

很开心下咯今天，
虽然看到啊翔他们吵架，
好回时就很羡慕～
我几时才可以不用担心这些呢？？
放心去爱我爱的人呢？？？

真的很希望他能回到我身边好好的爱我一个～
我会让他有幸福的感觉的～
一定会，全心全意爱他的～muacks~..........

刚哭过来～
心真的很痛很痛。。。。。
这种痛真的没办法形容。。。。
真的真的很痛。。。。
很难受。。。

就因为路是我选的，
老公没错，
我可以放弃，
为什么我不要，
我要吃醋就要自己承担嘛！！！
怪得了谁。。。。

但虽然我会觉得这些小事没告诉我，
我会觉得很严重，
虽然老公不酱觉得什么啦，
但真的有时不是我想乱想或去检查你，
我觉得我还有很多不懂的东西，
他把信息洗了，
也把每次打出去的电话洗了，
我真的只能用乱想的罢了～
我还以为他真的很坦白，
什么事都不会隐瞒我，
就连一点小事都不会～
为什么你要让她进入我们的生活？！
我心真的很痛很痛～
你可以感受到吗？？

刚刚我真的忍不住了～
哭了，对不起真的很对不起～
第一次有酱难受的感觉，
可能我真的太太太认真，
真的太在意你了。。。。
还是真的很怕失去你～
我真的很怕很怕～
我完全失去安全感了～
真的很像活在一个只要动一下随时就死的地方～
很可怕。。。还是我真的有了神经病~so confused.......
很怕失去他～真的太在意了。。。
太爱了～

真的很对不起～对不起～对不起
我真的很爱你的～
所以才会觉得很难受～

真的是很希望你可以快快回到我身边，
我发誓～我不会很绑你的～
真的～真的～真的～。。。。。
信我～

我真的很希望拥有回以前的你，
那个坦白的你，
爱我的你，
给我安全感的你
疼我的你～
我真的很希望我在你心目中永远还是酱重要～
也希望你心里只有我，
想得到你永远的爱～真的很爱你老公～
我知道我很贪心，对不起～
但爱情就是自私的～
爱我已经非你莫属了，
那几时，爱你才是非我莫属呢？？～

你最近都很累，很辛苦吧，
我希望你愿意让我陪你走过这些艰难辛苦的路，
我不会在路途中放弃，会坚持到底，
累时只要你转身，会有我陪着你,
就算再累都好，加加元气可以继续，
不管发生什么事我都不会后悔，
就算你迷路了，我会尽力把你带出来，
万一你跑掉了，我会在原地等你，
想睡时，我会借你肩膀，
冷时我会用我们的体温来续暖，
只要有我有你在的一天，我一定会把你带到终点，
终点才是一个真正爱的开始，为了好的开始，
这一点幸苦根本不算什么。。。
因为有你陪我走过，只有两人的一步一脚印，
为你所做的一切不要求回报，
原因只有一个，因为我是真心的爱你～
想让你感受到和得到幸福快乐～

刚刚跟老公出去回来～
有开心的，也有不开心的咯～
开心是可以跟老公出去，谈了一些蛮开心的话题～
不开心是老公那时讲我为什么要一直要谈她，
但刚才老公一直跟我讲她的东西～
但真正的不开心不是因为酱啦，
是我发觉老公对她好感越来越好了～
谈到她都好像蛮开心的，
可能是我没什么新鲜感了吧～
也许太会吃醋了吧～呵呵。。。。
我跟老公酱久了，
都没去过的地方，
没看过的东西，
没做过的事，
她都跟老公发生过了～
那我还算什么？？
虽然对他来讲都不是什么很过分的东西，
但对我这个女朋友来说。。。。
可以做什么呢，很失败吧～

其实因该也知道老公的答案了，
所以这次跟老公庆祝到两次生日是因为怕没有下次了～
哈哈～也许我想太多了，
还好这次有给到小惊喜他，
种算没白费吧～
但我还是想永远跟他庆祝～

我可以忍到几久不问呢？？
哈哈～
不问也好不会弄到他生气～

她那天因该很好看吧～
帅哥美女～
可能我用不上后面的这个名词吧～
呵呵～
可能“狐狸”这名词永远都不会用在我身上呱～
没那种魅力～（没讽刺她的意思，可以讲是她有那种魅力吧，可以把有女朋友的男人都吸引过来）
所以我们这种女人是因该要检讨下了吗？？～

老公今天跟她一起去过生日了～
我明天也有考试，（sejarah loh sien de loh)
不想烦酱多～相信老公。。。
出去吧了吗，又没对不起我的～哈哈

我等下也有出去～
陪那两个没吃过“粿条仔”的去吃～
哈哈～
老公陪她时会不会想到我啊？？
哈哈！！还真的有点白痴的问题～
今天一整天也想了很多～
想通了～不做他不喜欢我做的事～（他讲酱过的）

很期待答案的到来～
至少能懂了～
没逼他啦～
看他几时要讲就讲咯～
不想阻止他做任何事，
不然他会不开心。。。
也不再去问他&她的事了，
要讲我就听咯，
不讲就不逼咯。。。。
不想弄到他不开心～
做工回来都酱累了，
我又再酱逼他。。。。
他也不好受吧～对不起哦。。。
之前不会想～
但有时我对他酱讲话也是因为吃醋嘛，
才会酱的，要不然我真的酱喜欢讲咩？！～
采他都傻咯～
弄到他不爽我也不好受的叻～

唉～

yesterday,me at log gong house~
送他一个很很惊喜的东东～
不懂他喜欢吗？？
有给到他惊喜吗？？
不懂我是不是第一个可以给到他惊喜的人？？


但这星期四老公有要跟她出去了，
还是放工过后就去找她了～
我又要一个人了～
跟她会发生什么事吗？？
他开心就好吧～（就算我再管再多他会不爽吧）
我也不能不爽什么了～
这是我选的路我就要自己走下去～
如果他会不要我不爽，那他早就不该酱做了～（这问题我也想过）
所以尽然知道他不要我不爽，我就不要管他&她的事了～
这对他也许会好点吧～

对了昨天我自是说了“加油”，
老公却对我说他很敏感这两个字，
又是因为她的关系！！
我跟她又不同！！
我是我！！！
不喜欢跟她比！！（虽然我也是到我不够她好看）
发现我跟她在老公心里变同等了～
是她上级了还是我降级了～
没想到“女人”“男人”还是真的有很恐怖的时候～
发生在我身上了，不信还是要相信了～

最近真的太累了～
累倒真的有点精神分裂了～
在学校很少讲话了，
也很少融入他们了，
除非被叫去不然就坐在后面～
很不爽一件事！！
他们尽然把我放到最后一个位子去，
然后叫奕月去坐前面～（我的位子）
真的很过分！！！
要做弊也没必要做到将把！！！

今年真倒霉，
男朋友被人抢～
朋友都变得很现实～
很多不愉快的事发生了～
几时才能结束？？
明天吗？？
乐观点有用吗？？
乐观看待=笨吗？？？
我真的酱笨吗？？
这叫笨吗？？～

刚刚跟老公庆祝完生日～
所以很累了～

很普通的庆祝～
因为没什么人到～

我也慢慢发觉我在老公嘴里跟她的口头地位平等了～
真的很害怕～
我明年还有能给到老公惊喜的机会吗？？～
有这个机会吗？？
真的很怕～

刚刚还讲到出外坡做工，
肯定没有我站的位子了！！～
在马六甲都将了～
到外坡会跟放肆吧～
会想这个问题～
太可怕了～

很多东西都很可怕！！
真的很可怕～～
人真的不可貌相～

真的是傻点的女人好吗？？
那我是那个倒霉的吗？？
倒霉到傻到只能看着别人把自己的男人抢走吗？？～

他唯一给不到我安全感时就是他跟那女的时候！！！
他给我得到幸福的感觉就是因为我能拥有他吧？？～
那他觉得幸福的时候呢？？跟她喝茶？？还是sms？？
还是有我在他身边？？罗嗦的时候？？还是。。。根本没有～
累～很辛苦。。。要坚持到底！！

#～我爱你永远～

yesterday我问了老公，
如果在她生日当天他要你做她男朋友你会答应吗？？
老公却说了会～
就算她没讲我也打算了～（一听了直接心脆掉）

在跟老公讲住电话～
唉～我都讲中了得咯！
老公去打球一定会找她的～
果然～
现在心情真的很不爽～
很多事都很不爽！！！
因该是要来了吧！！！

！@#￥%%……&×
我对老公凶了下下～
现在心很痛，
很想大哭，
为什么我将没用！！！
老公都讲他很累了，
我还比他干嘛！！
但现在我一个人，
觉得很空虚～
很可怕，很寂寞。。。没有安全感～
老公的安全感呢？？？
被偷掉了吗？？
还是被收回了？？！！
为什么他还是要对那女的酱好！！！
为什么我有在时就不能找她？！！
为什么要把她发给你的信息洗掉！！！
有着必要吗！！！
你还当我是你女朋友的吗！！
有时真的不是我不信你，
对你没信心，要检查你电话，
这样做对我有什么好处！！！
也不是怕你被抢掉。。。
害怕失去你！！

每天乱想现在成了我每天需要做的事情了，
在想你有什么没跟我讲的～
在想你今天又在想谁了～
担心他有没有找你～
即使有要约你出来见面了～

我真的是一个可以当人家女朋友的人吗？？？
我每天都在想～
我又没什么好处～（有啦笨了点呱）

还是他心中有答案了～
会是我吗？？
我每天都要想～
还是她？？
又要来担心咯～

担心他今天睡到好吗～
有没有不舒服的？？
回家路上有小心驾车吗？？？
安全到家了吗？？
有东西吃吗？？

现在是 11pm 了
她因该走完游行了～
不懂有没有找老公～

为什么！！！
为什么！！！
或许我现在叫他给答案他的答案会是跟她吧！！！
但我真的真的很害怕不是我！！！
万一老公选她，我很怕她会伤害老公～
我可能会选择～守护～

哈哈还蛮开心的啦～
老公昨天陪我陪到今天～
但有一件事让我很不开心～

因该懂什么事了吧～
那女的要跟他单独庆祝！
我从来没跟他单独庆祝过他的生日，
唉～可以不要跟他庆祝，
或者是找多多朋友+我和她一起庆祝嘛～
干嘛一定要单独哦！！
地点还是在klebang....这才气！！！
她明知道的，为什么还要一直缠着他！！！
连老公都讲，现在她真的把老公当她男朋友酱。。。。。
什么都讲！！！
如果老公根本不想做任何的反抗或是推掉的话～
那我地位真的不保了～

老公不想做任何的行动，
根本就是不想失去她～
想要她自己放弃之类的呱～
但老公根本就没有行动！！
她也不可能会放弃！！
一直给他希望！！

我就每次都要一直想一直想！！
乱乱想！！想多了哭又不是！！笑又不是。。。。
真的会疯掉啊！！！
很辛苦！！！
真的不想失去她，
那是去我呢？？？
他心里有答案了吗？？？

她生日老公会陪她一整天吗？？
那我呢？？
他会怎样跟她过？？？
会带我去吗？？？（很肯定的不会）
真的放不下心！！！
怎样办才好呢？？？
把她杀了！！哈哈哈～
那是我的作风吗??!
我是怎么了？？？
为什么每次都是要我让步！！！
谁都是酱！！！
但这次我不会让的！！
我会很自私的告诉全世界，
我不会再我爱情的路上让步的～

刚刚那个剪头发的讲叫我有自信点～
哈哈真可笑～
我可能就是太有自信输人了～
就算我有自信我也输了！！！

有人比我还要强！！
我算是在爱情路上输不起的，
但我还是输了～
我已为我在他眼里是他觉得最好了的～
没想到我酱失败！！！
连做一个女朋友都守不住自己的老公～
也许是我该反省的时候了！！！
真的是酱吗？？！

真的很希望有一天你告诉我，
“老婆我没找她了，
跟她没联络了，
不想找她了.......
她又不是我的谁～”

但“老婆这”个字我几时才会听得回老公叫呢？？

haiz........
刚刚去喝茶了3个人～
没什么特别的～

老公刚刚可能太累了，
讲话有点对我冷冷酱～
还是妈妈在的关系～

不懂那女的还有没有找老公～
讲些什么？？
因该很sweet的在信息吧～
老公因该也很sweet的回答吧~
哈哈想太多了？？
开始又想念老公了～
他因该没时间想我吧～
他现在在想谁呢？？？
她还是我？？

最近都很忙～
真的太忙了～
要忙学会的。。。
还有美术的。。。
还有自己的东西要忙～
还好好有睡前的时间可以找老公～
但他好像不想找我酱的～
可能我太烦了吧～
我不找他我怕他觉得我对他冷淡了～
不想给他有那种感觉。。。
因为我还站在危险边界～
回不来市中心。。。
他都不把我抓回来～
真想念他～
很想得到回他99%的真爱～
真的很想很想。。。。很想很想很想。。。
其实我因该感到高兴了的～
现在还能在老公的身边～
我会好好珍惜的因为很怕失去～。。。
加油～

我爱你～人家的白马王子～但是我心中的王子～爱你宝贝老公。。。。

刚好有mood~
心情好多了～
刚刚老公来找我～
他刚从Ktv 回来～哈哈...
他说他跟她讲很少讲话了～
心里是还蛮开心的～
但还是担心～
她会不会伤心哦？？
有时真的很白痴！！
这根本不关我的事～
我因该没这个必要管吧～
可能太鸡婆了咯～
也许。。。。。
可能。。。。。
最后还是蛮开心的啦～
刚刚抱抱的时候～
真的是全世界最幸福的一刻了～～
真的是爽死了！！哇哈哈哈哈！！！～~^^~～
真希望全世界都停留在这一刻里～hehe....

昨晚老公打来时就有讲到，
看我要在那一天陪他？？
因为那女的也是要他出去喝茶～
但开心的事他会给我选日期先～
但不懂那女的会怎样跟他庆祝～
在想，万一那女的跟他庆祝感动到他那我不是完了～
不懂那女的会怎样跟他庆祝～
会很惊喜的庆祝还是老公讲的普通罢了～
我觉得她因该会给老公惊喜吧！！
那老公又再度心动就选她了咯～～
我就完了咯～
没机会了咯～
就要失恋了咯。。。
死咯～
惨咯。。。

唉，那女的真的是很会抓男人心~
久久才找老公，
给人家有那种抓不清的感觉～
很聪明！给我我办不到咯～
我根本就办不到！！
因为我觉得我会忍不住～
而且我只靠真心走～
不会压抑自己～
但我觉得偶尔还是需要的，
会尽量咯～

在这顿感情里面，我真的尝试到了酸甜苦辣～
原来酸甜苦辣的来源是颗真心～
因为没有真心根本尝试不到～
我还是很希望老公选回我～
好好的相爱～
但如果他选的不是我，
我因该会抱着不放弃的心情祝福吧～
我相信祝福也是一种真爱～
只要他开心，我的祝福因该不会白费吧～
我会相信老公的下一顿感情还会是我～
不管发生什么事～要坚强！！不放弃～
我会坚持到底～到我生命的最后一秒！！
到心跳停止为止～到我生命变成黑暗为止～
+油。。。+油。。。

我相信那女的上大学因该会转移目标～
但我很肯定我不会~
因为我只会去读设计～
而且我是那种直接了当的人～
也因为我懂得珍惜～稳定了～呱...

今天很开心～
因为看到老公了～
也把我要买的东西买了～

还订了一件衣～
RM30。。。
我觉得我忽然很会花钱～
因该是最后一次将用了吧～
还要等买多一双鞋先～

对！我要做真正的女人～
就要从外表改起～
就是这最后一次！！
一次过花酱多钱了！！
可能也是母亲节的关系吧～
久久一次咯！！

刚刚老公来找我了～
很开心～
真的很开心～
这种感觉有点感觉到他以前来找我的时候～
哈哈～
而且还买了我最爱的pooh的睡衣给我～
还是紫色的哦～（哈哈哈“开心”）

但又开始担心了。。。
担心他对那女的怎样～
从他口气酱听得出他有不舍得的感觉～
还有点不甘愿的感觉～
是我的错觉吗？？
可能我真的想太多了～（但有可能的咯）

我都不懂是什么？？？
有时真的很矛盾～
刚刚我啦他的手抱我，
但他放开了～
可能是我太敏感了～

因为过后他还抱抱我，
kiss kiss+幸福～
表面是没什么的。。。
但心里呢？？

有时候真的在想为什么我要想酱多东西～
我想了对我有什么好处？？？
真的不明白～

我会等下去
一定要等到老公。。。。
叫回老婆～
不会放弃～加油～坚持到底（这才叫做陈芷莹）！！！
加油！！给自己点信心+自信～
我因该行的～
但我做得到吗？？？

~希望你爱～
这需要你爱的家伙～